reiki forum

Bonjour à tous,

Voilà, samedi dernier j'ai reçu l'initiation au 1er degré...
Ma maître m'a fait un soin, puis on a procédé à l'harmonisation des chakras, puis l'ancrage, et enfin l'ouverture du canal... puis après, auto-traitement, puis après, j'ai fait un soin sur elle...

Au départ, elle pensait que mon initiation allait prendre du temps car elle présentait des blocages; surtout que lors de notre premier rendez-vous quelques jours avant pour la prise de contact et la présentation du reiki, elle percevait de moi une grande anarchie énergétique, "une grosse boule d'électricité" comme elle disait dont elle devait même se protéger, car c'était comme une grosse puissance qui partait dans tous les sens... complètement à l'image de mon sentiment de me sentir éparpillé, séparé de moi-même en plein de morceaux...

Mais finalement, quand je me suis présenté pour l'initiation, tout de suite elle ma trouvé beaucoup plus calme (faut dire que j'avais déchargé beaucoup d'énergie la veille dans la répétition avec mon groupe de musique)...après un thé, elle m'a fait un soin et a été surprise de voir à quel point ça allait tout seul, vraiment aucun blocage...

Après l'ouverture du canal, quand elle m'a initié à l'auto-traitement, on passait de position en position avec une petite pause à chaque fois entre pour donner mon ressenti...à ma grande surprise, je n'ai pas vraiment ressenti de chaleur, mais plutôt comme un courant d'air frais autour de mes mains, et des picotements (fourmis), et très vite je me suis mis à voir des couleurs... Ma maître était assez étonnée de voir que tout se passait à l'inverse de ce que notre entretien préparatoire laissait présager... Elle m'a dit : "non seulement tu n'as aucun blocage, mais je peux t'assurer que ton canal est vraiment grand ouvert, et que le reiki es en train de couler à flots". Apparemment, c'était la première fois qu'elle initiait quelqu'un pour qui tout allait si facilement et naturellement... Au fur et à mesure que l'auto-traitement avançait, explosion de couleur et refroidissement des mains... je m'étonnais de ce refroidissement, mais elle m'a dit que l'énergie ne se manifestait pas systématiquement par de la chaleur, mais que ça pouvait être aussi du froid, que c'était normal, que c'était peut-être la manière par laquelle chez moi le reiki se manifestait (de son côté, c'est plutôt une grande chaleur)...finalement, ce 1er auto-traitement en sa présence fut vraiment fort en sensations pour moi (avec les positions au niveau de la tête qui provoquent une vibration intense dans la tête, beaucoup de couleurs, jusqu'à des battements de paupières)... Elle m'a dit avoir clairement ressenti la pièce se refroidir...

On a fait une petite pause, je me suis mis au soin sur elle...le soin a été assez rapide, en restant peu de temps sur les positions car elle ma dit "là, ça dégage fortement, pas la peine de rester longtemps, ça serait trop!" De mon côté, j'avais vraiment de bonnes sensations, j'ai même vu à un moment la table de reiki entourée d'une sorte de fluorescence verte!!...et le dos de mes mains se glaçait de secondes en secondes....

Au final, cette expérience a été très bonne pour nous deux, tous deux étions très contents...
depuis, j'ai déjà pratiqué 3 auto-traitements tout seul chez moi...ça se passe bien, mais j'ai largement moins de sensations... Pendant les 2 premiers auto-traitements seuls, pas de chaleur particulière, mais pas de froideur non plus... des fourmis dans les mains et les pieds (et ce, même au cours de la journée, mais en moins intense que pendant l'auto-traitement)... plus trop de couleurs non plus... Mais je suppose que c'est normal, lors de l'initiation chez ma maître, j'ai du bénéficier du cadre énergétique du lieu et de la personne, et ça a du sublimer mon ressenti... Mais je ne m'inquiète pas trop, je pense que tout va évoluer comme il se doit au rythme qui me convient (même si une partie de moi a quand même une petite impatience de retrouver ces sensations puissantes lors de l'initiation)... Pour le 3ème auto-traitement de hier soir, c'est déjà différent: mes mains ne sont définitivement plus froides et commencent même à chauffer... Je l'ai vraiment clairement ressenti à la fin du traitement, quand après avoir fait le tour des positions, j'ai eu l'envie de revenir aux positions du début, celles de la tête donc, en laissant mes mains à 2-3 cm de la peau, et en les déplaçant lentement d'une région à une autre... J'ai clairement ressenti une caresse cotonneuse et très chaleureuse, sur la peau du visage et du crâne... vraiment très agréable... J'ai aussi l'impression qu'après l'auto-traitement, l'intérieur de mes mains a blanchi et est plus lisse...

En tout cas, globalement je me sens très bien, et surtout mon sommeil a changé: avant je ne pouvais jamais dormir d'une traite... Là j'ai l'impression de faire ma nuit d'un coup... En tout cas, si je me réveille, je ne m'en souviens pas le matin venu... Et ce qui est sûr, c'est que mon sommeil a l'air beaucoup plus massif qu'avant, bien qu'au réveil, je n'ai pas vraiment de mal à émerger...

Voilà c'était pour partager cette première expérience avec vous tous, et solliciter aussi vos remarques et vos avis....

Paix à tous...

Bonjour Ambolik

Merci pour ce partage qui démontre une fois de plus comme rien n'est prévisible en matière de Reiki et d'initiation. Il est important d'accueillir à la fois tes ressentis, mais également leurs variations d'intensité.

Comme tu pourras l'expérimenter à souhait, l'intensité d'un soin Reiki n'est pas forcément proportionnelle au ressenti Il est normal également que par contraste, le ressenti semble moindre après l'initiation qui génère souvent des perceptions plus intenses et subtiles. Celles-ci sont dues principalement au contexte, mais bien souvent également au lieu d'initiation, qui se charge énergétiquement au fil du temps, amplifiant ainsi tous les ressentis.

A toi maintenant d'explorer le monde subtil des perceptions, sans attente et en te laissant surprendre...

N'hésite pas à revenir nous en parler

andré baechler - enseignant reiki et administrateur du forum de www.reiki-formation.ch
au delà des mots, en images...

Re-bonjour,

Bon je donne quelques nouvelles:

Ça fait presque un mois que ma période d'intégration est terminée, et pourtant je continue de pratiquer deux auto-traitements par jour, car c'est devenu comme une espèce de drogue (y'a pire comme drogue non?)

Pour les ressentis, je ne vois quasiment plus rien au niveau visuel, tout se passe dans les mains et les pieds: pas vraiment de chaud, ni de froid, mais une sorte de courant, comme quand on pose la main sur un transfo électrique sous tension; et l'intensité varie selon les moments et les positions: parfois je ne ressens rien sur les positions de la tête, mais la sensation de courant dans la tête vient plus tard, quand j'ai les mains sur les positions du reste du corps (thorax, ventre, jambes...), en plus de ressentir les vibrations dans les mains, je ressens donc au même moment des vibration dans la tête et les pieds....la position qui vibre à tous les coups, c'est quand je pose mes mains sur les côtés de mon bassin, je ne sais pas ce que ça veut dire car je ne pense pas avoir de problèmes particuliers vers cette région, physiquement en tout cas, après, émotionellement, ça a peut-être un sens mais je ne sais....parfois aussi, lorsque j'ai les mains sur une position particulière, ça me fait des à coups vibratoires dans les pieds, comme des pulses...

Côté ancrage, je pratique presque toujours l'auto-traitement couché dans mon lit qui est situé à l'étage, mais j'ai cru comprendre en faisant des recherches sur le forum que ça ne posait pas de problème pour l'enracinement, que ça soit le fait d'être couché, ou bien de ne pas toucher directement le sol... J'ai le sentiment d'être ancré, puisque je ressens un fourmillement dans les pieds, et j'ai le sentiment d'avoir bien la conscience de mon poids du corps qui repose sur le lit, avec une perception consciente du contact avec le matelas... Je fais pourtant du sport et un peu de musculation, mais je dis que pratiquer l'auto-traitement à la verticale (assis ou debout) me pose pas mal de problèmes pour toute la phase des positions de la tête... Je reste en moyenne trois minutes par position, et mes bras et mes épaules fatiguent assez vite de tenir cette position en l'air, du coup, je suis dans la douleur et la crispation et je ne trouve pas ça du tout agréable pour un moment qui est censé être un moment de soin et de détente...c'est pourquoi j'ai fait le choix du traitement couché, même si parfois le soir je me fais avoir, et que je pique parfois du nez, s'il n'est pas trop tard, et que je ne suis pas trop fatigué, je ne trouve pas la position couchée si soporifique que ça...

Parfois, les ressentis ne sont pas là, et c'est très frustrant, même si je sais au final que ça ne signifie pas une absence d'énergie...mais ce qui est frustrant c'est que quand j'ai du ressenti, mon esprit s'appuie sur l'observation de celui-ci pour être dans l'instant, ici et là.....et quand il n'y en a pas, j'ai du mal à observer du rien, et du coup mon esprit part en vagabondage, à penser à d'autres lieux, d'autres moments, d'autres personnes, des problèmes, etc....

Par contre ce qui me chamboule un peu, c'est que mon initiation m'a fortement recentré sur le moment, en me donnant aussi une paix et une joie intérieure magnifique, qui s'est étendue avec la période des 21 jours, me donnant l'envie de partir sur qui je voulais être vraiment, mais depuis quelques temps, je suis rattrapé par qui j'ai pris l'habitude d'être....côtoyant un milieu ou les gens abusent de toutes les manières (alcool, tabac, même drogue parfois), où pour certains ces abus traduisent des comportements de bon vivants, pour d'autres, un mal être énorme, et pour d'autres encore un mélange des deux, j'ai moi-même largement participé à ces abus, et continue encore aujourd'hui à le faire (de manière bien moins extrême qu'il y a quelques années)....et pourtant, aujourd'hui, chez-moi, j'ai un mode de vie relativement sain: alimentation réfléchie, pas d'alcool, pas de drogue, tabac modéré (même si c'est déjà trop), bref une ambiance assez paisible et saine par rapport à ce qu'a pu être mon quotidien à une certaine époque....mais quand je sors "dehors" retrouver les gens que j'aime mais qui ne sont pas forcément dans cette démarche de spiritualité et de bien-être, je reprends certaines mauvaises habitudes le temps d'une soirée, et l'arrivée de la belle saison n'arrange rien (apéros, barbecues, etc)...du coup je vis une sorte de dualité, comme une schizophrénie...Certes je l'ai toujours ressentie, et le reiki a sacrément calmé les choses, mais j'ai quand même parfois une sensation amère de construire d'un côté et de défaire de l'autre...

A cela s'ajoute une petite mélancolie depuis quelques jours (sachant que de toute façon, j'ai une nature mélancolique, mais elle avait été transformée par mon initiation du 1er degré, grâce à la paix et la joie apportée)....et je sais d'où elle vient: un sentiment amoureux insatisfait, qui plus est, est très lié au reiki...pour synthétiser et faire court: j'ai rencontré il y a quelques années une fille dont je suis tombé éperdument amoureux, mais en plus de façon complètement obsessionnelle....nous avons quand même été ensemble pendant deux ans...fusionnels, à tel point que le couple a explosé à force de ne plus s'occuper de nos individus respectifs.....cette rupture s'est faite dans une douleur atroce de mon côté (et même du sien finalement)...mais depuis, moi-même, mes amis, et le bon Dieu (en lequel je crois, mais que je n'impose à personne) ont soigné mon cœur, mis fin finalement à cette obsession...j'ai gardé une excellente relation avec cette fille car nous avons un lien hors du commun que nous percevons tous les deux... Chacun a vécu des histoires de son côté, se voyant très peu, mais toujours heureux de se voir...et nous revoilà à nouveau célibataires tous les deux....et c'est un moment passé tous les deux il y a à peine deux mois, ou j'ai ressenti cet amour dont je croyais avoir fait le deuil, mais cette fois-ci ce n'était pas un amour tourmenté par la passion et l'obsession, plutôt une sorte d'ouragan au milieu duquel je suis centré et calme...cette fille ayant pas mal de problèmes avec elle-même, j'ai comme toujours été très touché par sa souffrance, et à l'issue de ce moment passé ensemble, le mot "reiki" s'est mis a résonner dans ma tête alors que j'en avais juste vaguement entendu parler il y a plus d'une dizaine d'années sans que je m'y attarde plus que ça...et me voilà aujourd'hui à ressentir du courant dans les mains
Quoi qu'il en soit, c'est ce sentiment amoureux qui m'a poussé au reiki, et le reiki m'a confirmé ce sentiment amoureux....et sans me fermer aux possibles, j'ai pour l'instant la sensation ferme et limpide que si je dois être avec quelqu'un, c'est elle ou rien...mais cette fille vit actuellement une situation professionnelle très prenante ne lui laissant aucun place pour une vie sociale, le peu de temps libre qui lui reste passe à tenter de rattraper la fatigue accumulée...moins de vie sociale donnant de moins en moins envie à une vie sociale...Des problèmes personnels, une souffrance de l'être qui s'ajoute à ça...pleins d'obstacles qui font que pour moi et ceux qui l'aiment, cette fille habite à quelques kilomètres de nous, mais ne pouvons la voir ni jouir de sa présence, comme si c'était quelqu'un de disparu, ou qui vivrait dans un monde parallèle....je suis donc dans une frustration relationnelle avec cette personne de part le peu de temps que je peux passer avec elle, et le fait de devoir réfréner, ou du moins déguiser mon élan amoureux....sachant que depuis le début, c'est la personne avec qui je me sens le mieux parmi toutes les personnes que j'ai côtoyé depuis le début de ma vie... on peut comprendre la poussée de mélancolie...et j'ai hâte que le reiki ré-équilibre en moi l'énergie pour transmuter cette tristesse latente en force positive de construction pour moi et les autres....

...Bon voilà, je voulais faire un petit post, et puis c'est devenu un roman...désolé....

Je vais donc arrêter là....

Ah si, une dernière chose, le reki me fait découvrir une affinité avec les pierres que je ne soupçonnais pas, j'ai de fortes vibrations quand je prends des pierres en main, et j'éprouve comme une sorte de forte sympathie pour elles....étrange non....????...

Salut,

ton affinité pour les pierres est toute naturelle et très fréquente chez les personnes sensibles à, aux énergies.
On attribue à la Labradorite par exemple des vertus de stimulation du chakra des mains et une certaine protection contre les énergies négatives des personnes que nous traitons.
Certaines "écoles" REIKI utilise des cristaux dans le cadre de certains traitements ....

Pour ce qui est de ton âme sœur, garde confiance dans ce que te dit ton cœur, le temps n'est qu'une donnée terrestre, le lien que tu décris me semble d'une toute autre nature

Lorsque deux âmes sont liées, les contingences matérielles ne peuvent s'opposer très longtemps à ce qui relève d'une autre dimension spirituelle

@+

Merci Cancrelas pour ta réponse aussi instructive que réconfortante...

Pour les pierres, j'en ai déjà quelques unes, et depuis 2 jours j'ai une belle druse d'améthyste que je mets sur ma table de chevet....j'ai vraiment de bonnes sensations quand je pose les mains dessus, une belle vibration fascinante et apaisante....et je peux te dire que cette nuit, malgré mon rhume, j'ai passé une nuit des plus reposantes, comme si j'étais enveloppé dans du coton, je pense que l'autotraitement du soir avant de se coucher + la présence de l'améthyste ont fait tous 2 leur effet...
Je ne connaissais pas la labradorite, ni ses propriétés....c'est une très belle pierre en plus...je viens d'en commander une...vivement mon 2nd degré pour que je puisse purifier/recharger tout ce beau petit monde moi même, mais je ne me sens pas prêt, je ne sais pas pourquoi, je pense que ça sera plus vers le début de l'automne...

En ce qui concerne mon "âme soeur" comme tu dis, c'est assez étrange: j'ai l'impression que le reiki me confirme et me clarifie cet amour, tout en me donnant la possibilité d'en être un peu comme détaché...pas esclave en tout cas...comme si il me faisait focaliser sur ce que j'avais à donner plus que sur ce je pourrais m'attendre à recevoir....après avoir écrit le message d'hier où je dévoile cette histoire et où je parle de cette mélancolie qui m'a rattrapé, j'ai fait un autotraitement...très "harmonisant"...je ne sais pas comment le dire autrement...comme si l'énergie avait transmuté doucement cette mélancolie aux relens de tristesse voire de dépression en nouvelle paix...j'ai ressenti comme une "densité" à l'intérieur, et la confiance est revenue...la mélancolie n'ayant pas disparu, mais étant reléguée en arrière plan, comme simple trace d'un amour frustré, mais qui mérite qu'on ne le lâche pas, car des plus authentiques....un amour violet...je ne sais pourquoi je dis ça tiens..?

Que la journée soit belle et lumineuse pour tous....

Bonjour



Hé oui, donner, sans rien attendre en retour ... c'est là le véritable Amour. Et puis, tout amour donné vous revient d'une manière ou d'une autre, alors donnons, donnons ...



Le violet, c'est la couleur de la spiritualité, et un Amour spirituel peut offrir du beau et du supplément d'âme, sans en avoir les attentes et les attaches d'un amour physique. Quand les deux fusionnent, je suppose que c'est l'extase

www.lumireiki.fr

Salut,

Je ne voudrais pas paraphraser Annie qui en deux mots à synthétisé mes pensées.

Dans le même sens, je pense qu'il y a au moins trois phases dans la façon d'aimer l'autre.

La première pourrait s'exprimer par : je t'aime parce que j'ai besoin de toi
La seconde : j'ai besoin de toi parce que je t'aime

La suite va vers : libéré de tout besoin ..... tu es l'Être Aimé

Pour ce qui est de ton second niveau, fait confiance dans l'appel de ton cœur, quand ça sera l'heure, ça sera évident d'autant que ton expérience te montre que le premier niveau est déjà très opérant sur les attachements et globalement le mental.

Enfin si tu souhaites prospecter du côté de la lithothérapie, il existe pas mal de bouquins dont ceux de Reynald Georges BOSCHIERO aux éditions Ambre

@+

Bonjour


Les deux premières phases que tu mentionnes n'évoquent pour moi en rien une quelconque façon d'aimer, mais seulement la dépendance et l'attachement. "J'ai besoin de toi parce que je t'aime" est une triste manière d'emprisonner l'être prétendument aimé. Cette affirmation pourrait également être reformulée ainsi : "tu ne peux pas partir parce que je te fais porter la clé de mon bonheur". Il s'agit là d'un chantage manipulatoire, mais aucunement d'amour.


Le Reiki affine bien souvent le ressenti sur le plan de l'amour et des liens avec autrui. Mais pour l'avoir expérimenté, cet amour parfois si fort que l'on peut ressentir pour quelqu'un n'a pas toujours à être vécu sur un plan amoureux. (la notion d'âme soeur est presque toujours associée à tort au lien amoureux). Et je dirais même que bien souvent, en pareil cas, la relation tourne bien vite à l'échec. Au risque de me répéter, l'amour entre deux êtres peut être vécu de multiples façons, et parfois de manière bien plus forte et épanouissante que dans un contexte amoureux.


La mélancolie est souvent là lorsque l'on retrouve une âme soeur : tant de souvenirs inconscients... un lien si fort... une envie fusionnelle... la peur de perdre l'autre à nouveau... Pas toujours facile à gérer sur le moment Je ne peux que t'inviter à poursuivre avec l'auto-traitement de Reiki en l'adaptant peut-être, insistant plus sur les régions en demande... comme le coeur par exemple

N'hésite pas à revenir nous en parler...

andré baechler - enseignant reiki et administrateur du forum de www.reiki-formation.ch
au delà des mots, en images...

Bonjour



Je comprends bien ce que tu dis, mais ce que je ressens pour le moment vis à vis d'elle est très clair, d'autant plus clair même depuis que je pratique le reiki: elle est tout simplement la personne avec qui je me sens à l'aise comme jamais je n'ai pû l'être avec qui que ce soit d'autre...penser à elle me procure un bonheur assez indescriptible....comment dire?.... une sorte de "calme jubilation"...je ressens un désir très évident vis à vis d'elle (désir de partager ma vie avec elle, désir de "construire" avec elle, désir sexuel, etc...), le genre de désir qu'on ressent vis à vis de la personne avec qui on veut "faire" sa vie....bref, j'ai la sensation, la certitude même, d'être tout bonnement très amoureux d'elle...ce sentiment amoureux s'était tu pendant des années...je l'ai même forcé à se taire au début car vu le caractère obsessionnel dont il était pollué avant, le faire taire a été le seul moyen de supporter la rupture, même si je conçois complètement que cette rupture était nécessaire et que nous allions dans le mur...j'ai eu une autre histoire avec quelqu'un d'autre, qui s'est finie aussi...puis je l'ai revue, et à l'issue d'une soirée passé ensemble, ce sentiment amoureux a ressurgi, mais il avait changé...c'est comme si il (mon amour pour elle) était parti en retraite seul dans le silence et l'obscurité pour méditer et se purifier, pour devenir un peu plus "amour vrai"...ce sentiment est revenu, débarassé à priori des pollutions et des défauts dont il était affublé avant....et la résurgence de ce sentiment est directement liée à l'appel que j'ai ressenti pour le reiki...et la pratique du reiki affine de jour en jour ce sentiment amoureux...mais je ne pense qu'à lui donner, j'ai l'impression de ne même pas souffrir du fait qu'elle ne réponde pas favorablement à cet amour et ce désir tel que mon égo le souhaiterait...contrairement à avant, je ne pense pas qu'elle soit le seul sens de ma vie et que mon bonheur dépende exclusivement d'elle...je développe de plus en plus une notion d'amour "créateur" ou amour "positif", dans le sens ou j'estime qu'il faut trouver les clé de son bonheur au fond de soi-même, au fond de notre solitude...j'estime qu'un couple épanoui est un couple formé de 2 personnes épanouies en elle-même, individuellement....je trouve qu'autour de moi, la tendance est à des couples très fragiles, douloureux, et incohérents, car je pense que le gens se mettent ensemble pour de mauvaises raisons: fuir une solitude qu'ils devront bien affronter un jour, et qui de tout façon n'est pas leur ennemi, bien au contraire....combler un vide et un silence qu'ils ne supportent pas....suivre tout simplement une tradition sociale et avoir la pression que finir seul sans conjoint, sans enfant est un échec personnel et social....j'ai du coup vraiment l'impression de voir des gens "cassés" qui se mettent en couple, croyant que ça va par miracle changer les choses...mais de plus en plus, je pense que rien ne changera tant qu'on ne s'affrontera pas soi même...ne pas prendre ici le terme "affronter" dans son sens violent, guerrier, conflictuel, mais plutot dans le sens du développement personnel qui mène à la compréhension de soi, l'acceptation de soi, et l'amour de soi...ce sont d'ailleurs pour moi ces valeurs qui permettent de "bien" aimer l'autre, sans être esclave de la dépendance, du jugement, de la volonté de contrôler l'autre, posséder l'autre...

"Comment penses-tu aimer autrui si tu ne t'aimes pas toi même?"
"Comment penses-tu aider l'autre si tu ne t'aides pas toi même?"

Si ces question qu'on retrouve souvent dans les mouvements spirituels s'appliquent à la relation à l'autre en général, elles s'appliquent pour moi d'autant plus dans la relation de couple...

c'est d'ailleurs toute la problématique de la personne dont je suis amoureux qui a un gros travail à faire pour s'accepter et s'aimer elle même, afin de pouvoir aimer "correctement" autrui....elle en est bien consciente...

Tout ça pour dire que je vis une période agréablement bizarre, à ressentir un sentiment amoureux qui n'a jamais été aussi clair et certain pour moi, et je suis comme protégé de la souffrance que peut déclencher la contrariété de l'ego à ne pas se sentir "autant aimé", ou du moins pas de la manière dont il le voudrait...je ne ressens pas du tout l'envie de rencontrer quelqu'un d'autre....en tout cas je ne cherche rien, je ne provoque rien....je suis bien dans ma solitude, d'autant que le reiki provoque en moi de gros changements (ils ne sont pas encore tous effectifs, mais je sens bien que ça fait un peu la "révolution" à l'intérieur de moi), et cette solitude me confère au moins cette liberté de pouvoir l'aimer, elle, même si je ne la vois que très peu, même si elle ne répond pas à cet amour comme mon égo le voudrait idéalement....l'aimer me donne envie de lui donner, et ça me rend joyeux et paisible....



C'est d'ailleurs ce que je lui dis quand j'évoque notre rencontre: je n'ai pa au la sensation de la rencontrer, mais bel et bien de la "retrouver"....je suis persuadé que nos âmes se connaissent depuis toujours, bien que je ne crois pas/plus au système de réincarnations et de vie terrestres multiples....en effet je suis "chrétien", même si je ne pratique pas comme le ferait un "bon" catholique....j'étais avant complétement anti-religion, mais quand même spirituel, j'adhérais au boudhisme mais j'avais une adhésion intellectuelle, il me manquait donc l'amour, ou en tout cas j'abordais l'amour de manière intellectuelle....depuis, j'ai une comme une révélation de Jésus, mais cette fois ci, dans le coeur...ça a été un événement quasi mystique et surnaturel, terrible de vérité...et depuis, plusieurs signes allant dans le sens d'une vision chrétienne des choses...pourtant, que ça soit clair, je ne me sens pas relié plus que ça à l'Eglise, et je suis bien conscient de la main mise que des humains ont fait sur cette religion (comme sur toutes les autres d'ailleurs)...je vis les choses à mon rythme, de mon coté, mais ce qui est sûr c'est que je crois en un Dieu Un et Trine, et çà, pas parce qu'on m'a bassiné pendant des heures et des heures sur le sujet, mais parce qu'un jour ça s'est révéle dans mon coeur...ceci étant dit, je ne force personne à croire, et respecte les croyances de chacun...en fait je suis plus touché par les volonté de paix et d'amour des gens que par leurs étiquettes sprituelles et religieuses... voilà, j'ai un peu dévié le sujet, mais c'est comme ça, c'est venu s'écrire tout seul

bonne journée à tous et n'hésitez pas à donner votre point de vue...